Técnicas de compra, Técnicas de venta…

No le importas a nadie, de hecho, entras en la sala como si ni la secretaria de la entrada, escotada y pintarrajeada como una furcia no te hubiera apenas visto. Eres un ser transparente y a duras penas quieres no serlo. Esta bien, el comprador de turno te espera detrás de una mampara de plástico, y se siente poderoso. Pero…lo es?

Me he levantado tarde, sobre las nueve, he desayunado unos bocadillos recién hechos, y un zumo de manzana-naranja. La cama era mullida, la ventana daba al majestuoso puente, y ayer, entre risas, me reuní con antiguos compañeros de batalla. Estoy relajado, y una leve sonrisa, casi miserablemente absurda se pelea por dibujarse en mis labios.

El lleva desde las 8 en su cuartucho, es un comprador, otro de muchos, el sistema se ha corrompido tanto que ya no le pagan por comprar bien, sino para ahorrar. Su vida es Ahorro, y su bonus de final de año se basa en ello. Ahorro. Es una manera bastante aburrida de ver las cosas, pero es así. Se ha levantado, ha salido de su casa para internarse en ese cubículo, su gran aventura de hoy ha consistido en saludar, de nuevo, a la secretaria con pinta de puta que esta en la recepción. Todos le sonríen, de hecho hasta alguna lo hace (la compradora de congelados) y ella que en el fondo adora el cuero negro, se hace la interesante y pasa de ellos, (y ellas). Ella solo tiene ojos para el vendedor de desatascadores de cañerías, una monada.

Secretaria

Me siento cansado, es la visita anual, más de lo mismo, más que me cuentas que no te escucho, más que me dices que no me interesa. El juego es claro: el quiere precio, y yo que me dejen en paz sin que sufra demasiadas bajas en mis líneas.

Sale a recibirme, su aire de superioridad me molesta, aunque como sé que les gusta, me hago el cobarde, les encanta, casi tanto como a mi el saber que no me he limpiado la mano desde mi ultima visita al baño cuando se la doy. Hoy por ti, mañana por mi.

Nos sentamos cara a cara, una manera bastante agresiva de discutir. De pronto algo no cuadra, algo parece no estar de acuerdo en la pintura que estaba diseñada de antemano. Su mano temblorosa se desplaza a un cajón que tiene en la derecha. Me parece extraño, no tiene papeles, solo suda, no tiene un bolígrafo, solo un sudor tremendo que cae gota a gota sobre la mesa. Sigo la mano con preocupación y me doy cuenta que de golpe un Pistola Glock del 38 me esta apuntando directo a la frente. Siento un tacto frío casi demoledor entre las dos cejas. Intento moverme, pero no puedo. Años de experiencia en el sector no me han preparado para técnicas tan agresivas. El silencio retumba como una losa de hormigón.

Sin dejar espacio a nada me dice, tranquilamente:

-Acabo de volver de un viaje, nos han preparado para vendedores como tu. Es una política nueva de la empresa. Me tienes que dar un 5% lineal de descuento, un 4% de rappel sobre lo facturado el año pasado, y unas ayuditas de marketing que ya te iré contando. Estas de acuerdo?

-Y si no? –respondo

-Si no te volaré la tapa de los sesos, y ya sabes que juego a paddel con el comprador de hamburguesas y productos cárnicos y derivados. Tu serás un derivado.

-OK hecho.

-También quiero el teléfono del vendedor de desatascadores de cañerías, lo tienes?

-Si, pero te va a costar un 2,5%

Como única respuesta recibo un leve clic. A sacado el seguro de la puta arma

-OK, OK

Estoy aturdido

-Pensaba que eras gay sabes?

-Me va todo, aun tienes suerte que no te meto de cara a la meca. Lárgate. No olvides dejar el badge de entrada en el mostrador.

tipo armado

Andando por la acera del jodido polígono industrial, descubro que me he vuelto viejo para según que técnicas de venta, o de compra.

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