casi a punto de olvidar la crisis de mis 40…..

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Mato sin compasión los últimos días de mi crisis de los 40. Creo que la pagaré, en un futuro, carísima. Mucho más de lo que en verdad ha merecido, aunque sin contar con lo contable, ha sido un año tremenda y despiadadamente vivible.

Mata la impotencia de pensar que ya nunca la podré besar de nuevo como antes, y mata el saber que ya nunca seré el mismo, y mata sobretodo la certeza de una puñalada trapera que tarde o temprano destrozará mi vida, y es que estos 40, que han sido míos, trágicos y cómicos, absurdos, vitales, sensuales y a rebato, estos 40 que me han dejado tranquilo en un bar en Nueva York, acompañado en la distancia en Osaka, y sobretodo perdido para siempre en Aarhus; estos 40 que me han llevado al zenit de una existencia que no existió y al abismo de un amor que a punto estuvo del naufragio absurdo, y el enamoramiento que casi me llevó sin prisa y sin pausa al paraíso terrenal, y luego a un callejón sin salida, estos 40 absurdos y sobretodo suicidas han sido de largo los putos 365 días más duros, largos, grandes, vibrantes, solitarios, húmedos y secos, y sobretodo normales de mi vida. Porque si la vida hay que vivirla: estos putos 40 los he sufrido, vivido, y saboreado, como si fueran los últimos 40 que cumpliré nunca.

bañera

Hay que joderse: me han llamado varias veces pidiendo explicaciones por lo que escribía… Reconozco que he llegado a la escenificación de la típica expresión castiza “ me suda la polla lo que me dices”.

Me estoy cargando mis cuarenta de la misma manera que he sido capaz de vivirlos, a golpe de birra, Rock and Roll, ostias consagradas y por un tubo y sobretodo, a base de huevos, poco cerebro y mucha sangre psicotrópica y alucinante. Como podéis, como puedes comprender me la trae bastante al pairo lo que me pides, lo que me exiges y lo que esperas de mi, ya que en el fondo en los últimos 40 años solo he repartido: amor, ostias, desengaños, y pasión. Me acusarán de luchar contra mis fracasos, de ser solo un conjunto de frustraciones, pero en el fondo en cada uno de los momentos en que estuve contigo, con vosotros, estuve a full y sobretodo siendo yo mismo…me acusarás de ser quien soy? Pues ya sabes que pienso: Ni tu ni yo, aunque seguramente yo sé de que color tiene el fondo el abismo de los gritos de nuestra consciencia.

Y en eso estoy, en asegurarme que todo lo que mi crisis de los 40 a querido arrastrar con ella se salve, porque tu eres importante, porque siempre que he querido escapar ha sido tu ancla que me ha salvado del destrozo, porque tus heridas son aún mi norte y mi porque y tu ignorarme una razón para seguir.

Volver a empezar sin nada, como si fuera un ente absurdo, apostando que no te olvidaré, sin conocerte, y sobretodo sin un atisbo de resignación pausible.

Quedan pocos días, muy pocos, pasaré de la juventud a la senectud, el paso intransferible de los 39 a los 41. Ha sido un año dulce y violento, ha sido un año inexistente que guardaré en algodones: el año del despertar, del amor, del desamor, de la violencia. El año en que todos vivimos y pocos quisimos vivir, este año, estos cientos días amargos, estos años que guardaré para mí, contigo, aunque nos ignoremos porque decidí guardarlos para mí.

portada

Esto se acaba Al, se acaba de la misma manera que empezó, en silencio y sin tremendismos, empezarás tu camino a la senectud en solitario, de la misma manera que decidiste dejar tu juventud. Recuperarás con hilo y aguja lo perdido, buscarás lo olvidado, y guardarás entre sedas lo vivido estos últimos meses como una lección de guerra, derrota, victoria y belleza, porque en el fondo estos meses, vividos casi casi, pero casi, en soledad, han sido maravillosos, por la compañía y por la ausencia.

Ha partir el jueves, empezaré a ser viejo, y esperemos que por mucho tiempo, porque si soy como soy, fue culpa suya!

 

 

 

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