Post Mortem de la Sra.Cargol, (Mercè para los amigos)

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A raíz de mi post de ayer, me he visto asaltado esta mañana por el insigne rojillo, bolchevique, y por si acaso, barbudo, Sr.Cargol. Es de esas presencias que a golpe de barba y sorna es capaz de levantar el ánimo a cualquiera, pero hoy todo ha sido muy distinto. Me ha confesado, y con la confesión ha abierto una veda en mi cerrada, una manera muy particular de desaparecer de este mundo. Yo proponía una quema rápida e indolora, y un descanso eterno a la derecha de la tele del Vilallonga, destino el cual dejo por imposible. Su mujer, Mercè, dueña, inspiradora y porque no, culpable de este post, tiene una idea mucho mejor que la mía.

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He de hacer aquí un punto y aparte, y confesaros que me he sentido hoy como si Chuky y la niña de exorcista se hubieran puesto de acuerdo para crear en mi una imagen terrorífica. He pedido permiso a Mercè para explicaros como le gustaría a ella ser “enterrada”.

Aquí, en Catalunya, este pequeño país donde la gente se “aixeca ben d’hora, ben d’hora,” nos gusta la pasta, las putas, las ramonetas, y sobretodo la escudella amb carn d’olla, el bacalao salado y el “deien deien deien”, quemamos al Señor Carnaval, o carnestoltes y enterramos la sardina, justo antes de empezar la cuaresma. Todo ello, es sintomático: tenemos alma de cornudos y en general somos capaces de acumular rencores inmensos durante tiempos eternos y en el peor de los momentos Zasca!!! (Como diría mi amigo el deportista Gual).

Con lo de la quema del Señor Carnestoltes lo que hacemos es básicamente quemar al amante de nuestras mujeres u hombres justo antes de entrar en penitencia 40 días, y lo de enterrar la sardina es de largo una alegoría. Se acabó lo de follar, sardineta, y a cascarla hasta el lunes santo.

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Pues bien, nuestra amiga Mercè, que acude esporádicamente a nuestras consultas “hola yo he pecado”, le encantaría ser quemada, una vez muerta of course, como si fuera el Señor Carnestoltes. Toda vestida Ronald Mcdonald. Me imagino al alcalde de turno de Alella, micro en mano, proclamando la quema del Señor Carnestoltes, sin saber que algunos de nuestro grupo subversivo, (amén del ministro del interior), han subido allí arriba a Mercè, muerta a sus 107 años de accidente de patinete o knoqueada por un policía antidisturbios por Femen, y enseñar sus ya senectos pechos, en algún acto 6.0 oficial. Todo el pueblo de Alella, disfrazado como es costumbre asistiendo a un acto casi litúrgico, sonrisa en ristre, mientras nosotros habríamos cambiado el monigote por nuestra querida Mercè. Tendriamos que haber robado el cadáver, es verdad, pero eso es otra historia.

La gente aplaudiendo, “festa i xerinola”, mientras un ligero olor a barbacoa se apodera de la plaça del poble (Alella, el pueblo con una renta per capita del copón, una tasa de paro negativa, y sobretodo containers nuevos a punta pala) (ah y fibra) (menos para la Estrella Esteve que mola oírla quejarse). Me imagino a nuestro grupo de Panteras Grises sentados en la terraza del kebab de la plaça (antiguo bar de la Plaça, condenado a la reconversión patatera) empuñando y derramando, por culpa del tembleque de nuestra edad, cerveza a tutti pleni mientras celebramos con los ojos empañados de lágrimas el sepelio lúdico festivo de nuestra amiga Mercè.

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Tras mi blog del otro día Al Fenici Post Mortem, la gente acude a mi explicándome como quieren ser enterrados, y yo os invito que me lo contéis, para que pueda dejar constancia de ello, en mi humilde blog.

Me imagino el titular de La Vanguardia del día después, aunque esta parte me la guardaré para mi.

Os invito a que me conteis como os gustaria ser enterrados, yo os lo escribo. Es como pedir que os hagan una paja y os dejen escoger con que mano!

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