10 REGLAS PARA SOBREVIVIR DE RODRIGUEZ (CON HIJOS), PRIMERA PARTE.

El Rodriguez Elegante (con niños) es un tipo estiloso, fofi-guapo, pijo, pero con oficio. Para llegar a serlo hay que seguir unas cuantas reglas, evitando así que ese medio sueño se convierta en pesadilla completa.

Una vez tu queridísima abandona el nido familiar con una sonrisa de oreja a oreja y más contenta que unas pascuas, dejando niños y maridín atrás, hay que empezar a aplicarlas a rajatabla.

Estar de Rodriguez

SI QUIERES SOBREVIVIR

  1. Dejar de mear sin apuntar, y ordenar a todos tus vástagos propios o adquiridos que apunten. En caso contrario empezarás a notar que 5 horas, 2 veces por semana de limpieza, no es suficientemente higiénico.
  2. Separar a tus niños de cualquier contacto con otros niños, y posibles virus adquiridos, evitando así contagios que conviertan en aún más dramática tu situación actual
  3. Poner cara de sobrado y padre moderno cada vez que vas al supermercado a comprar cosas con ellos. Hacer que no son tuyos es una posibilidad (no apta si vives en un pueblo como Alella sur mer (de).
  4. Ampliar los horarios televisivos dos horas. Una hora más por la mañana y una por la tarde en caso de estar de vacaciones.
  5. Sonreír, a pesar de todo, sonreír siempre.
  6. Cerrar todas las persianas de la casa, y requisar todos los relojes, evitando así que los niños tengan ningún contacto con la realidad temporal, y repetir constantemente un mantra en voz alta que diga “a dormir!”. No importa la hora que sea.
  7. Esconder todas las cuerdas y cuchillos, hachas, pistolas etc…. Por si te entran ganas de desaparecer de este mundo (por experiencia propia los efectos se atenúan rápido y pasas de intenciones suicidas a la automutilación, para terminar comiéndote las uñas)
  8. No comer cosas raras. Con la Madre no pasa nada, y si pasa allí esta ella toda moderna para las contingencias. Un padre solo esta condenado a que les pille una intoxicación, y nadie quiere ni esta preparado para ver a su hijo soltando ñoquis pseudo-digeridos desde lo alto de una litera. Así que: tortillita y tostada durante todos los días.
  9. Responder todos los whatsapp que recibas después de compartir este post con un “yes baby” aunque luego sea un “ni de coña, vamos”
  10. 0160_1417                                                                                         No poner cara de ver a la Virgen Maria, ni decir “te echo de menos”, ni “vuelve pronto”, ni “pero donde estas joder!” etc a tu mujer cuando vuelva o llame. Haz como si todo estuviera controlado y no la echaras de menos ni estuvieras dispuesto a pagar para que volviera. Tu pose “estamos superbién sin ti” provocará que vuelva antes.
    1. Importante quitar antes de su llegada los bozales a los niños
    2. Desatarlos de las camas
    3. Contratar un servicio de limpieza extra
    4. Etc…

PARA EL RESTO REMITIRSE A LA MATANZA DE TEXAS EL ORIGEN.

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